Tổng số bài gửi : 138 Điểm : 197 Danh tiếng : 28 Tham gia Ngày : 05/11/2010 Đến từ : Tp.HCM
Tiêu đề: Cười chết thì đừng cười =)) 26/10/2011, 12:34
.Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì? ... - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả.
Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh viên, về chủ đề. Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp: - Toàn cầu hóa là gì? - Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp. ... - Sao lại thế? - Thì Vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái , Tay tài xế này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc Brazil.
và người kể chuyện này là người Việt nam
Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: "Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!"
Cảnh sát ngạc nhiên:
- Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí nhạy cảm như thế, mà cô không phát hiện ra? ... Cô nàng thút thít:
- Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền
Họ hẹn gặp nhau tại nhà hàng nhỏ nhỏ xinh xinh có tiếng nhạc du dương -Chàng: " ăn đi rồi nói " -Nàng: " em ko ăn.. anh à. sao anh thờ ơ vậy?? em hứa với anh đây sẽ là lần cuối từ đây về sau em sẽ không như vậy nữa " -Chàng: " lần nào em cũng nói lần cuối rồi tuần sau em lại tiếp tục năn nĩ anh.. anh mệt mỏi rồi, anh không muốn tin em thêm lần nào nữa " -Nàng: " anh ơi..em hứa ko có lần sau nữa đâ...u " Chàng đứng fắt dậy bỏ đi nhưng nàng đã vội niú lấy cánh tay chàng kéo xuống.. -Nàng: " anh mà bỏ em chắc em chết...huhu " -Chàng mềm lòng: " thôi được rồi đừng khóc nữa..... . . . . lần này nữa là em nợ 50 củ , liệu hồn thì em nhớ đóng tiền lời đúng ngày đừng để anh sai người đến nhà đòi là mệt đó !
Nhớ anh đau quặn ruột già..
Chạy vào toa-lét trút ra nỗi lòng..
Này thì cục nhớ,cục mong..
Trút xong xả nước thấy lòng nhẹ tênh
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi: Anh có muốn vui vẻ không ? Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
Bao nhiêu? ... Cô gái đáp:
200K
Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười sưu tầm trên Cười Vỡ Bụng
Chàng trai: Ừ thế cũng đáng
Một bà thuê 1 anh làm giúp việc:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! – Người giúp việc đáp. - Vậy thì, cởi giày của tôi ra! Người giúp việc cung cúc nghe lời. ... - Cởi nốt tất nữa! Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra! Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra! Mệnh lệnh lập tức được tuân theo. Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?
Có 1 ông lão sống trong rừng chỉ 1 mình, một hôm ông bị 1 nhóm lâm tặc bắt trói vào 1 gốc cây, cách cái cây ông lão có một con cọp cũng bị trói và dưới dây trói của con cọp có cây nến đang cháy. Ước tính là sau 5 phút sợi giây sẽ bị cháy đứt thì con cọp sẽ ăn thịt ông già. Ông phải làm sao đây! Lúc còn 30s thì ông lão nói:
- Hãy đến chỗ tôi vào ngày mai, tôi sẽ ăn bạn vào bữa ăn sáng
Con cáo khóc. Sư tử đi xa hơn và gặp gấu
- Bạn là ai?
-Tôi là gấu
Ghi chép: con gấu:
- Hãy đến với tôi chiều ngày mai, tôi sẽ ăn bạn vào bữa ăn trưa
Con gấu bắt đầu khóc. Sư tử đi về, gặp thỏ
- Bạn là ai?
- Tao là thỏ
Ghi chép: con thỏ:
- Hãy đến với tôi vào tối mai, tôi sẽ ăn bạn cho bữa ăn tối!
- Đéo đến, đc k?
- Đc thôi - Sư tử gạch tên của thỏ
Sau đêm động phòng lãng mạng ,sáng sớm tỉnh dậy Bill Gate nhẹ nhàng hôn lên má vợ và hỏi : - Em yêu ,em cảm thấy thế nào ? Vợ Bill Gate tủm tỉm cười và nói : - Anh yêu , giờ thì em đã hiểu vì sao anh đặt tên công ty là Microsoft rồi .
Vợ: thếg jới này mà kô có đàn bà lấy đâu ra ngườj khâu quần cho đàn ôg. Chồng : thế jới này mà ko có đàn bà... . . . ... . . đàn ông cần quái gì phải mặc quần:))
Tên trộm láu cá đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt. Tên trộm lại gần nhờ vả: - Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước. Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết. - Nước khó uống à chú? ... - Không, nước ngon lắm. Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ4, chú bé tần ngần nói: . . . . . . . - Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồi @_@
Muỗi vằn: Lúc nảy thằng ruồi mượn tao mười ngàn , nó hứa tháng sau trả lại. Muỗi đen: Thế mày có cho nó mượn không? Muỗi vằn: Có! Muỗi đen: Trời ạ! Thằng ngu mày bị nó lừa rồi. Ruồi chỉ có tuổi thọ là 1 tuần thôi mày ơi! Muỗi vằn: $^&%*^*)@)(*#$%
Bạn có muốn biết thực sự mjnh là aj?? Con trai hay con gái... Hãy xem phía dưới . . ... . . . . . . . . . . . . .
Không phải ở đây.xuống dưới nữa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Phía dưới của bạn ý =))
Nữ y tá mới vào viện thực tập được dạy cách sơ cứu, cầm máu. Cô rất hănghái chữa trị cho bệnh nhân, nhưng vừa mới ca thực tập đầu tiên, nạn nhân của cô đã chết . Bác sĩ : - Tại sao hắn lại chết ? Hắn bị bệnh gì ?? Nữ y tá : - Anh ta bị chấn thương ở phần đầu do bị ngã ạ ! - Vậy cô đã chữa bệnh kiểu gì mà hắn lại chết thế kia ? ... - Dạ em làm đúng như trong lúc thực tập đã được học ạ ! Trước tiên em khử trùng vết thương - Ừm đúng rồi. Sao nữa ? - Sau đó em băng bó vết thương ... - Chuẩn rồi. Thế thì làm sao... - ... Nhưng máu chảy nhiều quá nên em đã phải thít chặt cổ anh ta lại để máu không lên đầu mà chảy ra ngoài nữa ạ!
Thỏ con ngồi viết lách. Cáo hỏi: mày viết gì thế? -Luận án Ts " Thỏ ăn thịt Cáo". -Làm gì có chuyện lạ thế. -Đi theo tao sẽ biết. Gặp Chó sói: mày viết gì thế? -Luận án Ts " Thỏ ăn thịt Cáo ". -Làm gì có chuyện lạ thế. -Đi theo tao sẽ biết. Thỏ dẫn Cáo và Chó sói vào động. Trong đó 1 con sư tử to đang nằm, xung quanh có rất nhiều xương Cáo và Chó Kết luận: mày viết về cái gì ko quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai
Người đàn ông gặp một cô gái trẻ, bèn trêu: – Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?
Cô gái không phải tay vừa, đáp ngay: – Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông. ... Rồi hỏi lại ông ta: – Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?
Người đàn ông hí hửng cong ngón tay trỏ và đáp: – Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia=))))))
Hai con chim bay ngược chiều va vào nhau. Hai con lăn đùng ra bất tỉnh. Đúng lúc này có 1 cậu bé đi qua, cậu xách cả 2 con chim về, làm sạch lông, cho vào nồi, chuẩn bị nấu cháo.
Một anh chàng tới vườn thú để xin việc làm. Lúc đó, con Gorilla, ngôi sao sáng ở vườn thú, vừa mới chết tối hôm trước.
Giám đốc vườn thú nói rằng nếu anh ta có thể đóng giả con Gorilla, anh ta sẽ được trả tiền vì mọi người tới vườn thú đều rất thích xem nó.
Vì cần tiền, nên anh chàng quyết định nhận công việc kỳ lạ. Anh ta đảm nhiệm việc này khá tốt khi bắt chước y hệt những động tác của con Gor...illa.
Trong một lần đu giữa các cành cây, anh ta bị rơi khỏi lưới bảo vệ vào chuồng của sư tử. Khi ấy, con sư tử gầm lên. Anh ta quá hoảng sợ tới mức quên mình đang đóng vai Gorilla nên gào lên:
- Cứu tôi với, cứu tôi.
Con sư tử liền đi ra chỗ anh ta và thì thào:
- Ngậm miệng lại hoặc là cả hai chúng ta sẽ mất việc.
Hai bợm nhậu đi ngược chiều lảo đảo đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào rồi đắc ý cười ha hả.
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thật, mới xô nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình: ... . . . . . ..
. - Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một người say như tao thật là hèn!
Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ Cô gái :"Dạ thưa anh.Có chuyện gì thế ạ! Cảnh sát : Chào cô! Cô chạy quá tốc độ Cô gái : Oh thế ah Cảnh sát :Cô cho tôi xem bằng lái nào? ... Cô gái : Có em đưa anh liền nhưng mà em hok có Cảnh sát :Cô hok có bằng lái ah? Cô gái :"Dạ mất rồi,4 năm trước 1 lần lái xe khi say rượu em đánh mất rồi! Cảnh Sát :Thế cô cho tôi xem giấy tờ xe nào? Cô gái :Em hok đưa được Cảnh sát :Sao hok? Cô gái : Xe này em ăn trộm mà Cảnh Sát :Thật hok ??? Cô gái :Vâng! Em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa Cảnh sát : Thật hok ??? Cô gái : Xác ông ấy em chặt mấy khúc,gói trong bao,hiện đang để ở trong cốp xe,anh muốn xem hok??? Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại phía xe của mình rồi gọi điện thoại.Vài phút sau,mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh cố gái Cảnh Sát 2: Chào chị! phiền chị bước ra khỏi xe Cô gái bước ra khỏi xe Cô gái :Có chuyện gì hok anh?? Cảnh sát 2: Nhân viên của tôi báo cáo là chị đã ăn cắp xe này và giết chủ xe Cô gái:Giết chủ xe ah? Cảnh sát 2 :VÂng! Vui lòng chị mở cốp xe ra cho tôi kiểm tra Cô gái mở cốp xe,chả có gì trong đó cả Cảnh sát 2:Đây là xe của chị ah??? Cô gái:Vâng! Giấy tờ xe của em đây Viên cảnh sát chưng hửng Cảnh Sát 2:NHân viên tôi nói là chị hok có bằng lái xe Cô gái đưa tay vào túi,móc bằng lái xe và đưa cho viên cảnh sát xem Viên cảnh sát xem bằng lái,tỏ ra rất bối rối Cảnh sát 2:Cảm ơn chị,nhân viên của tôi báocáo rằng chị hok có bằng lái,chị ăn trộm chiếc này và còn giết chủ xe chặt thành nhiều khúc nữa Cô gái: Thằng cha này chắc uống rượu rồi xạo đấy,còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì?
Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.
- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay. ... Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.
- Thế con ông sao
Nó nuốt rồi để mai nó ị ra, sao ông hỏi lắm thế nhỉ,
Tutu...
Trư Bát Giới dựa vào công nghệ cao bỏ ra một đống tiền sửa sang khuôn mặt và thân hình thành một anh chàng đẹp trai dung mạo tuấn tú, bèn đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi kiếm được 1 em chân dài đến nách dung mạo cực kỳ khả ái bèn cùng nhau đi từ A.....đến ...., xong việc nằm tâm sự với nhau Bát Giới liền bảo: "Em có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!" Cô gái đẹp giật mình: " Trời ơi...!!! Sư huynh!!! .... Đệ là Sa Tăng đây!"
Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông".
- Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
- Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. ... Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:
- Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy.
Tiêu đề: Cười chết thì đừng cười =)) 
26/10/2011, 12:34
